Все меньше и меньше времени остается до экзаменов.
Уже меньше недели до русского, а я только-только начала "раскачиваться" и хоть что-то делать. И то периодически возникают приступы лени и абсолютной апатии.
Единственное, что радует - это погода за окном. Да и к тому же, теперь я часто гуляю, а это действует на меня благотворно и я не чувствую себя больше брошенной и одинокой.
Вообще начинаю замечать, что приступы моей вечной "торопливости" начали сходить на нет. Конечно, истерики случаются, но в душе я чувствую, что стала осознавать, что ничего не бывает сразу, и что не стоит торопиться, все придет своим чередом. По крайней мере, не стоит из-за этого расстраиваться, в конце концов все сбудется. А если нет, значит, так было нужно.

Какое-то время я переживала из-за того, куда все-таки поступать. Оставить Москву для меня действительно тяжело, хоть я и не очен люблю этот город, но я привыкла к нему и приютилась здесь. Но съездив в мае в Питер я осознала, что действительно хочу там жить, настолько этот город прекрасен. С другой стороны, престиж московских вузов неоспорим. Но, подумав, я осознала, что раз уж с чистого листа, значит, no more sorrow.

В Питере меня ждет самое лучшее, я уверена.

А вообще это лето, по сравнению с предыдущим, обещает быть действительно насыщенным. Главное, не быть оверэксайтед по этому поводу, иначе опять испорчу себе нервы, это же я.

А сейчас пора возвращаться к подготовке, времени осталось немого.

---

Я вообще перестала себя понимать.
То меня раздражает, что постоянно приходится находиться рядом с кем-то, и мне хочется тишины и спокойствия, то я просто вою от одиночества, как сейчас.
Мне грустно, мне кажется, что я одна. Совсем одна.
Но возможно, дело просто в том, что я слишком привыкла к "хорошей жизни".
Слишком уж хорошо чувствовать себя нужной и любимой.
Так круто не бывает.
Live together, die alone.

---

Мама считает, что раз он - мой отец, значит, я должна и требовать с него, как с отца.
А я не могу.
Во-первых, я до жути боюсь испортить с ним отношения. Я никогда не ругалась с ним, я этого боюсь и не хочу. Знаю, здесь моя ошибка, но я не хочу рисковать. Все же, я люблю его. Ведь она сама говорила, что отца нужно любить, каким бы он ни был. Значит, в этом нет ничего плохого.
Она сама боится испортить отношения с В.
А во-вторых, зачем, если я не воспринимаю его как члена моей семьи? Он не моя семья.
Он платит мне деньги, но скоро перестанет. И тогда все станет еще хуже.

Она не имеет права просить меня как-либо к нему относиться, это мой выбор.
Не я виновата в том, что они развелись. Это их проблема.
Я не обвиняю их, но и прошу и не сваливать их ошибку на меня.

Из-за взрослых страдают дети.
А потом дети страдают и становятся взрослыми.
И все по кругу.

Я не хочу допустить этого со своей семьей.
Но будет ли у меня семья? То семья, что я хочу?

Чтобы ни случилось, нужно иметь голову на плечах. Хоть она и говорит, что сердце важнее разума и нужно "чувствовать". А может быть, я чувствую, что мое сознание гораздо трезвее сердца? Что в этом плохого?

Как-то меня поразила одна цитата. Не помню дословно, но что-то вроде: "А представьте, что на самом деле нет никакой власти. И люди просто сами убивают друг друга."
Тут есть, над чем подумать.

---

Не хочу больше говорить про отца.
Не хочу.
Он мне не семья.
Они мне не семья.
Почему мама всегда все так усложняет? Не может остановиться.
Почему.
Я не хочу иметь с ним дело. Он мне чужой.

---

Скорее бы съехать.
Не буду поступать в Москве. Уеду в Питер.
А там...
А там опять меня будут попрекать.
Задолбало, честное слово.
Не хочу с ней больше разговаривать.

---

Забавно, папина жена добавила меня на фейсбуке и указала, как члена семьи. Фб спрашивает, кем я ей прихожусь.
Лол.

Решила на какое-то время прекратить диеты. После двух питьевых дней предупреждающе начал болеть желудок, лучше с этим не шутить.
Подумываю о том, чтобы в следующем году походить на йогу.
Кстати, за месяц я таки не забыла англ, теперь главное до июня не забыть Deutsch.

---

Ксюша, как я рада, что ты сегодня родилась. С Днем Рождения.
Спасибо за то, что ты есть.

---

Как меня раздражают все эти разговоры...
Вот честно, будто специально, чтобы опять все мне испортить.
Я не хочу об этом думать. Я всегда найду выход.
Стену проломлю, горы сверну, но найду.
Я сделаю этот мир лучше. Ну или хотя бы то, что меня окружает, и тех, кто меня окружают.

---

Странное выдалось утро.
Всю неделю я была в странном состоянии. Во-первых, немного приболела, да и до сих пор хожу с насморком. Во-вторых, отвратительнейшая московская весна. Сириосли, гайз, сегодня 31 марта, а вчера опять шел снег. В-третьих, несмотря на все это, мне приходилось каждое утро тащиться на немецкий. -___- (ага, обнаглела я совсем XD)
А вчера ночью внезапно нашла сайт про Дойчланд, как раз все, что мне нужно. Да и мама согласилась на лето, йееееей :3 самолеты *___*
Села сегодня на диету. В принципе, эксперимент со здоровым питанием и спортом прошел достаточно успешно (с погрешностью на то, что я приболела). Но скинуть то мне нужно всего около 4 кило, а остальное уже не так важно (важнее сохранить вес), поэтому диета как раз то, что мне нужно. Не сорваться бы...
Стимул есть.

В общем, неплохое начало дня. Нужно еще пнуть себя позаниматься геометрией, немецким и англом, и все будет прекрасно.

---

А вот сейчас я думаю, что, возможно, зря я все сказала маме и что могла бы справиться со всем сама.
И теперь ненавижу себя за это.
За то, что не могу справиться со своими псевдо-проблемами самостоятельно.
Идиотина.

---

Мне нужно научиться любить себя. Нужно воспринимать себя такой, какая я есть.
А еще важно любить себя и всех остальных.
Только что сидела в истерике с кучей мыслей в голове, и вдруг все ушло и слезы высохли. Как странно. В душе пустота.
Блять. А я ведь только хотела подумать обо всем.

Но все равно.
Я не понимаю, почему. Почему я так унижаю себя.
Почему я так ненавижу себя.
Раньше я думала, что это нормально. Что нельзя себя жалеть, что если мы провинились или что-то не смогли, то мы заслуживаем только презрения, но не жалости.
А сейчас я еще и с отвращением понимаю, что мне действительно жаль себя. Я говорю себе: "Не смей жалеть себя, тупая безмозглая идиотка! Такому тупому уебищу, как ты, должно быть жить стыдно". И считаю, что это нормально, что так и нужно к себе относиться, потому что ты действительно хуже других. Если ты не можешь того, что могут другие, значит, ты идиот. Разве это не логично?
Но нет, оказывается, так нельзя думать. Потому что чем больше ты будешь себя унижать, тем хуже все будет становиться. И в конце концов ты погибнешь, потому что не смог справиться с этим.
Да, черт возьми, это Лазарев.

Я не знаю, как полюбить себя.
Я не знаю, как отпустить свои мечты и планы.

Что мне делать?

---

Чувствую себя последней сволочью, но просто физически не могу заставить себя нормально писать в этот дневник. На самом деле, у меня еще есть два, в которые я пишу чаще и правду. Не знаю, видимо, я не настолько общительный человек, как мне всегда казалось. То есть... Я люблю быть в окружении друзей, но мне также необходимо время для себя. В одиночестве и тишине, чтобы нормально подумать обо всем. Забавный факт, но когда я пожила одна, поняла, что именно этого мне так и не хватало. Когда живешь с кем-то, то обычно делишься первой пришедшей в голову мыслью, а ведь она не всегда может быть верной и правильной, и в итоге правильный ответ мог ускользнуть так и не появившись в твоей голове. Зато когда ты один, можешь спокойно обо всем подумать и поразмыслить.
И когда твоя мысль уже закончена, именно тогда правильное время ее высказать и получить реакцию. А не тогда, когда все это на уровне импульса.
Если бы я записывала сюда все, что приходило мне в голову, то тут было бы уже страниц тридцать.

Моя жизнь за прошедшие полгода потерялась кардинально, и все, что было до этого, стало просто отголосками прошлого. Приятного прошлого. 2011-2012 было прекрасным, счастливым временем, и как бы я хотела его вернуть! Но ничего не попишешь, я сошла с этой дорожки и выбрала новую, которая оказалась не менее крутой и даже еще более извилистой, чем предыдущая. И куда она меня приведет - без понятия. Иногда мне кажется, что все знаки указывают на то, что я ошиблась, что это не то, что мне нужно. А иногда я чувствую себя свободно и хорошо, наслаждаясь тем, что чем более я планирую что-то, тем более неопределенным это становится. Но я честно скажу, я устала. Устала от того, что все мои усилия и достижения никому не нужны, иногда даже мне самой. Что я так ничего из себя и не представляю. Устала от постоянных проблем со здоровьем, хоть и мелких, но порядочно отравляющих жизнь. Устала от непонятных отношений с людьми, от недоговорок и обоюдного вранья. Я устала и хотела бы все вернуть обратно, переместиться на год, а лучше на два назад. Но это нереально, и мне остается только идти вперед.

Мама внезапно сказала, что у меня не такой уж и слабый характер. Я всегда стремлюсь вперед, всегда ставлю барьер намного выше, чем могу прыгнуть, и чаще в конце концов бью свои же и чужие рекорды. Но кому это нужно? Я ведь так ничего и не добилась, в конце концов.

А за окном долбанный снег. Ненавижу.

И да, я в хорошем настроении. Это не депрессия, я в этом состоянии уже больше месяца. Оно просто потихоньку ест меня изнутри, медленно и мучительно. Эту дыру можно попытаться чем-то заполнить, но это временно. Пока я наконец не найду то, что излечит ее полностью. А это будет еще не скоро.

Всем добра.

---

В голову пришла еще одна сумасшедшая мысль.
Возможно, у меня паранойя, но если так подумать, то тут есть некая тенденция.
Вещи, что я когда-либо ненавидела, через какое-то время всегда начинают мне нравиться.
Ненавидела аниме > стала анимешницей
Не нравился Нино > стал ичибаном
Терпеть не могла Германию и немецкий > стала интересоваться
Презирала экономику > поступаю на экономический
И это далеко не единичные случаи. Таким образом, мой муж должен быть голубоглазым блондином (oh, no...).

С одной стороны, это вроде как не хорошо, быть человеком без принципом. Но с другой, flexibility - далеко не худшее качество.

---

Заметки на айпэде. Смешно.


Reasons for staying alive till June:

1) to meet someone
2) to enroll in the Dutch university successfully
3) to take state exams
4) to go to a seminar on 25.01
5) to take Ielts exam on 02.02 and to get results
6) to meet Lisa and see Mozarts on 16.02
7) to celebrate my mom's birthday
8) to watch 3rd season of Games of thrones on 31.03


Из этого сбылось только пять, и еще два точно будут. Только с одного из них меня теперь пробивает на смех.
Наивная дурочка.

---

Задолбали перемены настроения! То ли ПМС, то ли весна.

---

Мне всегда казалось, что самые мои лучшие решения это те, что я приняла не раздумывая, спонтанно. Однако, как показывает практика, в последнее время мне больше помогают грамотные и взвешенные мысли, над которыми я думала как минимум пару дней и только одна. Советы, конечно, штука хорошая, но ведь никто не знает тебя лучше, чем ты сама.

Еще одна мысль. It seems like Holland is an ideal thing to blame on. I mean, it occures to me that all my troubles had started right before I went to Amsterdam, which somehow means that if I hadn't done that, everything could be much better and simpler right now. Skin and face troubles, weight troubles, Japanese, future career, relationships... seriously, EVERYTHING.

Еще пару минут назад я что-то решила, и вот, вновь сомнения. Но. Мне нельзя сдаваться. Нельзя и все. Сейчас отлично должен сработать тот самый метод, что помог мне пару лет назад. Просто плыть по течению. Цель есть, планы есть. Нельзя вечно пытаться успеть все. Нужно просто выкладываться по максимум в спокойном темпе. Нужно дотерпеть хотя бы до июня, а там уже посмотрим.

Мари, ты прекрасная девушка. Люби себя и тех, кто рядом с тобой. Не обращай внимания на тех, кто не обращает его на тебя. И не пытайся выпендриваться, будь сама собой и люди к тебе потянутся. И все будет прекрасно.

Carry on.

---

Что-то разленилась я совсем... Все выходные ничего не делала и страдала фигней, а сегодня даже не смогла выполнит на улицу купить еду и деньги на карточку положить. А еще сорвалась и съела много сладкой гадости, от которой тут же прибавился килограмм и прыщи. Тьфу на меня.
+ в преддверии пробника по русскому у меня паника, что я ничего не успею, а уж с немецким, то тем более.

Shame on you, Мари!
Чем ты хуже Толстого?
Все ты сможешь! А ну перестала придумывать себе оправдания и пошла заниматься делом.
Завтра чтобы все успела!

---

Нда, не очень приятно с этими парням сегодня вышло. И очень противно. Странная у меня карма, если на меня если и клюют, то только пьяные мужики.
Ну да ладно, сдалась я им.
Может, и хорошо, что я не привлекательная. И проблем меньше.

Надо бы начать худеть, но я все ленюсь, хотя пока удается сохранить свой вес после отравления.

---

Очередной ангст по поводу личной жизни, точнее, ее полнейшего отсутствия.
Меня уже задолбали сны, где я люблю и любима.
Не надо, пожалуйста.
Иногда так не хочется просыпаться.

Ну что во мне не так, а?
Видимо, многое.

---

Надо бы удалить старый дневник, но пока не хочется.
Потом.